不出去搞女人就是好男人吗?


我发现中国男人一旦哪里做得不好,有一套百试不爽的开脱之词,简直万金油一样灵。

来,男士们快拿本子记一下,有金句叫:“我又没出去搞女人!”

我十来岁住筒子楼,邻居男主是个懒汉,失业,在家屁事不干,油瓶倒了懒得扶,每天日上三竿才起,喝喝茶敞着肚皮晒太阳催饭,吃完接着午休。女主催他出去干活,骂他懒。他理直气壮,每次都来这么一句:“你吵什么?我又没出去搞女人,不就是懒点儿吗?”

有次应酬吃饭,男人们觥筹交错之后的“喝多了交心”时间,我原来以为只有女人聚在一起会吐槽老公,没想到男人们也这样干,其中一个抽烟抽很凶,一顿饭的工夫差不多点了十根,而且他有个很不好的习惯,抽一半儿掐了又点一根,中华啊!不要钱似的!败家玩意儿!说起老婆管他抽烟,斜睨着眼醉醺醺的:“你们说,男人抽烟不是很正常嘛,我不嫖不赌不玩女人,没别的爱好,就这么点小快乐,也要剥夺?”

还有前同事小秋,有一阵儿以泪洗面,说他男友入魔了,只玩游戏不玩她,下班回家打游戏,周末休息打游戏,过年过节打游戏……小秋裤子都脱了,干柴等着烈火烧,男友选择打游戏,敲着键盘嘴里“操”来“操”去,不干不净,网上谈兵。小秋闹分手,男友给她洗脑:“你往好处想,我打游戏就没时间乱搞了呀,这个劈腿那个劈腿,我劈了吗?我做过什么对不起你的事吗?”

老实讲,这样的话我听了又好气又好笑——“不乱搞女人”难道不是最基本要求吗?什么时候变成可遇不可求的福气了?拿着及格考卷抖满分的机灵:我没出去搞女人,所以你应该感恩戴德,应该知足,应该包容我的一切,应该对任何陋习睁只眼闭只眼……嗯,欺负我们女人有洁癖是吧?言下之意,再挑剔我就要出去乱搞了哦,真想拿条鞭子赶他们出去搞,好像有多少女人排队等他们搞一样!

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问题是:这位先生,你不出去乱搞,到底是因为情操高到感人,还是因为本钱低到没有?

为什么这句屁话荒唐但灵验?因为女人吃这一套。

“唉,至少他没在外面乱搞……”多少将将就就的已婚妇女在惨淡无趣的庸碌中如此安慰自己,为闺蜜家老公新包了二奶而痛心,为丈夫没任何出轨迹象而窃喜。

至少?Excuse me?要求低成这样还谈什么幸福?

天涯社区情感版块一度火了不少智斗小三的帖,女人们积极储备知识以备不时之需,对照教材里的蛛丝马迹,侦察老公是否有情况。万一有怎么办?离呀!真要离了,才发现没想好,冷静下来又劝自己“男人嘛都这样,要不要再给他一次机会”。

大部分女人把出轨看成天大的事,活在另一半迟早出轨的焦虑中,也正因为这样,只要认定老公依然忠诚,其他都不是原则问题。谁家日子不是这么过呢?因为出轨而离婚是没办法,剥皮拆骨,痛就痛了,因为别的事儿离那就是“作”啊。很少有女人深思自身需求以及两个人的契合度。我们缺乏坦荡承认自己已经不爱一个人的能力,也缺乏坦然接受别人已经不再那么爱自己的能力,明知道不爱不合适只要没出轨什么都能忍,所以婚姻往往以捉奸撕逼收场,在“依然只睡彼此”的表面和平中,我们没勇气想一想、谈一谈,如何应对没有爱和缺乏沟通的现在。

最后,全部的注意力都集中在男人会不会出轨上。

汝之命门,彼之筹码。

女人怕男人出轨,男人知道女人怕,所以有事没事当台戏唱。

可是,“不出去搞女人”就是好男人吗?

比如:

走火入魔打游戏的;

经常打牌彻夜不归的;

家里灯泡坏了都不修的;

借口很累拒绝按时交公粮的;

又懒又馋一事无成怨天尤人的;

满嘴大话不知道哪句真哪句假的;

理直气壮把家庭琐事全推给你的;

吵架吵急了还喜欢动手搞点小家暴的;

不管老人不关心孩子你生病了不闻不问的;

利用蹲坑时间给女同事发微信暧昧撩骚的……

嗯,他们“不出去乱搞”,他们“在家乱搞”就够了。

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网路上有个热火朝天的讨论,给你一千万卖不卖老公?前几天一群姐妹聚会,也都是收入不错的高知女性,谈到这个问题,除了一位富到流油的太太和一个爱到骨头酥的娇妻不卖,其他人都说:“我们家那位,用不着一千万,一到五折任谁牵走。”

听起来像玩笑话,其实各有苦楚。

结了婚才发现,天下老公原来一般模样:恋爱时海誓山盟,吻你之前嚼口香糖,你细枝末节的情绪都能及时捕捉到,像魔术师。你想要浪漫他能变出一束花,你童真病犯了他又变出一桶冰淇淋,柴米油盐里浸泡几年,你的喜怒哀乐渐渐和他无关,你变成他的合伙人,不吵不闹过到老就好。

可是,爱呢?说好的爱呢?

一个朋友说,老公早出晚归,忙着挣钱。两年没碰他了,出门总是一前一后,甚至想不起来要牵个手。沟通限于事务性的交代,上床鼾声如雷,她猜他外面有人,热衷于“捉奸”,想尽一切办法追踪蛛丝马迹,然而无果,日子一天一天在猜疑和失望里过。

另一个朋友问:这样的婚姻也要忍下去吗?

她说:毕竟他没干对不起我的事啊。

我想说,他反正不碰你,有没有小三都不重要了,没说。

女人都是这样,出轨了才叫“对不起”,冷暴力不叫“对不起”,而天长日久的琐碎循环里想要一点温暖,竟也成了奢求,婚姻唯一的慰藉是“还好你没出轨”。

这些年我朋友越来越多的一个人,行事作风也越来越男性化,没时间化妆,衣衫随手抓一件,工作、照顾家庭、教育孩子……样样都想做到出色,唯独自己越活越不值,焦虑到动不动就想大哭。男人朝九晚五,门一出大好天地,每月交点钱回来觉得自己使命已达,“挣钱”之外都是琐事,只有女人才应该为琐事伤筋动骨,而事实上,普通家庭,又有多少大男人一肩担起了所有开支?

我们付出时间、金钱、精力还有那么多爱,少女熬成媳妇,媳妇熬成婆,难道就是为了换一个不出轨的男人?

以“不出轨”为荣的男人,不是好男人,这说明他们骨子里认为“出轨”是应该的。

眼睛盯着“老公出不出轨”的女人是蠢女人,“忠诚”不是唯一的指标,甚至不应该是一项指标。

结婚七年,我有时候也会有很多思考,虽然不一定对,我觉得“忠诚”一定是建立在“相爱”的基础上。

爱的流逝,有时候是天灾,有时候是人祸。

如果一个男人冷漠疏离三不管,一人吃饱全家不饿,你病他袖手旁观,你哭他无动于衷,你发脾气他摔门而出,你累他认为你应该,你焦虑他觉得你自找……如果一个男人夜夜归家不睡你,陪在你身边也是玩手机玩游戏,一言不合沉默,话多两句就烦。探究他会不会出轨,又有什么意义?

反之,他全力养家,关心你关心孩子,把家庭照顾得很好,你锦衣玉食、容光焕发、有充足的条件护肤、健身、读书、旅行、提升自己,又哪里有空操心负能量的无聊事?

女人得到的越少,越容易陷入“苛求忠诚”的牛角尖,以为是那只死棋叫我们全盘皆输,其实这战局的死活走势,我们当初选人时已定了七成,我们的心态和经营智慧又定三成。与其成天担心他出轨,倒不如让他担心自己戴绿帽。

如果一个男人再对你说:“我又没有出去搞女人!”

我想你应该鼓励他出去搞:)

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