有人打你,你要打他!几万父母看完沉默了!


有人打你,你要打他!几万父母看完沉默了!

有人打你,你要打他!几万父母看完沉默了!

  父母不可能陪伴小孩一辈子,老师不可能时刻在小孩身边,小孩子遭遇人际方面的麻烦,迟早得自己去应对。但究竟该如何教育孩子懂得保护自己不受伤害呢?让我们去看一看下面这位爸爸是怎么做的吧!

有人打我,我怎么办?

  “爸爸,今天,王小红又打我了!”

  “啊,怎么又打你了?!那她今天为什么打你呢?”

  “我玩积木,她也要玩,我不给她,她就打我。”

  “谁先拿到积木的?”

  “我先拿到的。我已经拿在手上玩了,她来抢,我不给她,她就打我。”

  “她打你,你怎么办的?”

  “她打我,我就哭了。然后,老师来了,我就告诉老师了。”

  “老师怎么处理的?”

  “老师批评她,不许她再打人……”

  “那你现在难过吗?”

  “难过!老师批评她,她也不改,她老打人。”

  这算是弄清了事情的原委,接着帮助她辨清是非对错。

  “你们俩这个事情,是谁不对?”

  “是她不对!是她抢我积木玩,先动手打人的。”

  “好,她不对,那你要不要报告给老师?”

  “要!遇到麻烦找老师……”

  “老师知道后,有没有批评她?”

  “老师批评她了!可是,可是她不听,过一会儿她又打我,我心里很难过。”

  “你心里难过,你想怎么办才能不难过?”

  阿淘不言语了,不知道怎么办才好。

  那时候她太小了,她的人生里还是第一次遇到这样的麻烦。说到这里,算是辨明了是非对错,下面进入解决问题阶段。

有人打你,你要立即还手

  “那她打人,该不该打她?”

  “该打!”

  “她该打,那谁去打她?”

  阿淘又不言语了。至此,我直截了当地告诉她:

  “好,爸爸教你:她再打你,你就打她。她打你,你要当时、立即就还手,这样她就不敢再打你。

  她打你的时候,你不要先哭,不要等哭完了再还手,也不要等老师来了再还手。因为错过了时机你再去打她,往往大家只看到你打她,就会以为你先动手的。

  她打过来,你要立即打过去。她踢你一脚,你立即还她一脚。另外,这种两个小孩之间的小事情,也不要去报告老师。小孩打闹,让老师处理,老师也只能批评她几句,安慰你几句,解决不了你俩的矛盾。

  所以,不要依赖老师,也不要依赖父母,要依靠你自己去解决两个人之间的矛盾。

  爸爸告诉你:要是有人动手打你,你要立即还手打他。这样,对方才不敢欺负你。”

  阿淘吃惊地望着我,继而又哭起来,眼泪汪汪地说:“爸爸,我不敢。”

  我笑起来,对阿淘说:“来!爸爸跟你先练习练习。你敢不敢给爸爸一拳?我给你一拳,你还我一拳;我踢你一脚,你再还我一脚……”这样拳来脚往,我陪她练习了个把月,一直到她能够条件反射般地反应才罢休。从那以后,阿淘被同伴欺负到哭的事情也少了。

  当然,没有什么办法可以一劳永逸,这种以眼还眼、以牙还牙的方式,也只有在双方力量相当、在保证人身安全的前提下才可以使用。所以,在平时的生活里,家长还要跟小孩渗透各种自我保护方式。

  譬如,当遇到力量悬殊的对手时,小孩就不能“硬碰硬”,而需要另外寻找各种各样适宜的办法。无论如何,首要考虑的总是保证自己不受到伤害,另外要告诉小孩,自己不能解决的问题,一定要向大人求救。

大人要教会孩子自我保护

  阿淘小学四年级时,写过一则小练笔《恶作剧》,从中可以窥见她与同学间那种既相争又友爱的同伴关系:

  平时与同学恶作剧一下,也是挺好玩的。有一次,我从外面回来,打算抄黑板上的作业,就顺便借邱宗乾桌子一角抄。邱宗乾装作捡橡皮的样子,趁我不注意,顺手把我的鞋带解了,我哭笑不得,想去解他鞋带,没解成。我就叫他让开,让我坐到我的座位上去。进去之后,我就顺势往墙上一倚,邱宗乾要坐下来,我心生一计,说时迟,那时快,我在邱宗乾屁股刚要坐上板凳的那一瞬间,脚在他椅子上用力一蹬,“嘭!”邱宗乾坐到了地上。我大笑一番,邱宗乾没生气,说了声:“我嘈!”我说:“谁叫你解我鞋带呢,恶有恶报哦。”

  也许有人不同意我这种做法,认为这是教小孩使用暴力。我有个好朋友也曾为此纠结,她先生要教小孩“以暴抗暴”,她要教小孩“文明礼貌”,闹了不少有趣的意见。有一次我们说到这事,我表示支持她先生,并把理由说给她听,她说:“这下想通了。”

  几岁的小孩子能有什么暴力呢?有小孩推你,你还手推他,有小孩踢你,你还踢之,伤不了的。

  打得赢就打,打不赢就跑,总之要回击。有人侵犯你,你不还手,委曲求全,小孩子就容易陷入不安和郁闷的境地。

  如果受到侵犯,或者受到冒犯,当时当地就予以还击,既可以凭实力与同伴建立平等的关系,又在当下就宣泄了坏情绪,保证心理健康。

  父母不可能陪伴小孩一辈子,老师不可能时刻在小孩身边,小孩子遭遇人际方面的麻烦,迟早得自己去应对。

  从这个意义上来看,大人对孩子最好的保护,就是教会孩子自我保护。

有人打你,你要打他!几万父母看完沉默了!

【延伸阅读】

  有些家长都希望自己的孩子在受到欺负时能够积极反抗和自卫,以免养成懦弱的个性。也有些父母同时又理智地认识到“打回去”的教育并不能解决根本的问题,还与我们的道德观念背道而驰。

及时判断孩子是否受欺负

  对于父母来说,最难过的事情之一就是发现自己的孩子受到了其他人的欺负。面对这种情况,我们能够做些什么,又能够对孩子说些什么呢?

  如果怀疑孩子受到了欺负,首先要弄清事实真相——你的孩子是受欺负者吗?但很多时候,孩子往往不愿意主动地向你透露这个情况。之所以不愿意告诉父母或让父母牵扯进来有很多的原因。

  1、孩子或许认同了这件事或许认为他们应该自己来处理这件事情。

  2、影响孩子们说实话的另一个因素就是,孩子们对父母可能作出的反应没把握。

  如果孩子担心父母得知事实后,可能会有过激的反应;或者认为父母已经有一大堆让他们难缠的问题了,不想再给父母增加负担,他们往往就会保持缄默。

  作为父母要能及时观察和判断孩子是否受到欺负,应当注意哪些潜在的征兆呢?

身体征兆

伤痕与淤紫

  孩子通常容易被划伤、擦伤或碰得淤紫,但如果你孩子身上的伤多于正常发生的数量,你可能就要探究一下原因了。你的孩子可能觉得承认自己受到欺负是一件十分难堪的事,但受到身体侵犯是不可容忍的,你需要弄清楚究竟是怎么回事。

撕坏的衣物

  许多孩子都喜欢把自己最喜欢的衬衫撕去一块儿,或在牛仔裤的膝盖上扯一个口子以表现新潮。但是,如果这种现象多于正常追赶时髦的状况,那么这就有可能是孩子正受到身体侵犯的一种迹象。

头疼、肚子疼

  经常抱怨头疼或肚子疼也是孩子可能受到欺负的一种迹象,尤其是发生在孩子就要去上学之前。这两种症状都有可能是孩子为逃避上学而寻找的借口,但是,这种生理上的反应也可能完全是真实的。

  吃饭没胃口也是受欺负的征兆之一。担心受欺负的思想压力往往会导致孩子出现真正的生理疾病。

社会性征兆

不愿意上幼儿园、学校

  这是孩子可能正受到欺负的一种重要征兆。大部分欺侮、挑衅的行为是发生在操场上,而这会给孩子的教育带来方方面面的不良影响。

  比如,学业成绩的下降,不愿参加幼儿园、学校的活动,或想中途放弃他们已经参加的活动。如果你的孩子看起来似乎没有多少朋友,要弄清楚是为什么!孩子们往往试图呆在家中,以躲避欺负。

经常丢钱

  孩子如果时常丢钱,也是受欺负的迹象之一。你一定看过不少电影,电影中时常有那些欺负人的家伙索要其他孩子午餐钱的镜头,而这在真实生活中是时常发生的!

  受欺负的孩子可能会因此变得非常易怒,而这种易怒的负面情绪很容易撒在身边的父母或兄妹身上。如果你注意到你的孩子总是处于一种愠怒、沮丧、侵犯的情绪之中,那这也是一种受到欺负的迹象。

  父母应对要点了解了各种可能出现的迹象,你就该想想应当如何解决了。具体的应对方法可以是——

把情况告知校方

  家长有必要把发生的事告诉孩子的老师、咨询员、园长或校长。可以先问问孩子是愿意自己去告诉,还是由你去告诉。

保持冷静

  发现孩子受到欺负会让你非常生气——有时甚至变得不理智。如果你保持冷静和理智,事情往往会解决得更好。

认识孩子的朋友

  和孩子的朋友们交谈,告诉他们当你的孩子受到欺负时,你的感受。如果你孩子的朋友知道了你的感受,他们会更乐于前来告诉你幼儿园或学校发生的事情。

让孩子为自己而骄傲

  让孩子明白,如果他在某些方面与别人不一样,这没有什么关系。尽早地让孩子明白这一点,孩子会形成坚实的自我价值感,会认同自己,感到自己也同样值得尊重。

联系侵犯者家长

  如果这种欺负是身体上的,而且你已经和幼儿园、学校都谈过了,就可以联系这个侵犯者的家长。让他们知道发生的这些事情,并告诉他们你希望这一切立即停止。有些父母很可能丝毫不清楚自己孩子对别人都做了些什么。

让孩子参加自卫训练

  你也许并不希望孩子对侵犯者实施身体上的报复,但情况一旦恶化,让孩子有自我保护的能力总是好的。这些训练还可以大大提高孩子的自我尊严,减小他成为受欺负者的可能。

给物品标名

  如果侵犯者偷你孩子的东西,就给孩子要带到学校去的学习、生活用具上贴上姓名。这样有利于证明这些物品都是属于你的孩子的,甚至可能起到防止侵犯的作用。

和团体在一起

  告诉孩子活动的时候,尽量和团体在一起。你需要知道他在哪里,是和谁在一起。侵犯者很少愿意向团体中的一个人挑衅。

不予理会

  如果欺负仅仅是口头上的,告诉你的孩子不要理会那个侵犯者。有时侯,侵犯者在得不到回应的情况下,他们往往会失去兴趣,事情就过去了(当然,但愿他们不是继续去搜寻下一个目标)。

面对侵犯者

  建议孩子去面对这个欺负人的家伙,但仅仅在这种欺负只表现在口头上时。让你的孩子告诉侵犯者,他给别人带来的感受是什么,并且要求他停止他的粗暴行为。有些侵犯者面临挑战时,会收敛和停止自己的错误行为。

鼓励孩子敞开心扉

  父母应鼓励孩子向成人,比如老师、咨询员、家庭成员、牧师或家庭的朋友等敞开心扉。尽管我们都希望孩子乐于与自己的父母交流、畅谈生活中发生的事,但有些孩子可能更愿意先向他人倾诉。这样,至少可以先把问题摆明,然后你就可以有机会和孩子讨论解决的办法。

教会孩子一些技巧

  如果孩子们担心父母得知事实后,可能会有过激的反应;或者认为父母已经有一大堆让他们难缠的问题了,不想再给父母增加负担,他们往往就会保持缄默。

  如果有别的小孩要打你:

  问问他,是不是他真的要打你。

  如果他不是存心的,告诉他拉你的头发很痛,以后不要拉了。

  去学武术,在必要时,给他一点教训。

  如果对方比你大,又经常欺负你,去告诉他最怕的人或者告诉他最喜欢的人。

  学会大声呵斥:你这样不对!

  学会用眼睛紧盯着他,并告诉他,自己的叔叔是警察。

建议父母这样做

  让宝宝学会与同龄人交往,自己不受别人欺负,也不去欺负别人,是宝宝形成健全人格的很重要的一个方面。对此,建议爸爸们可以这样做:

  同情接纳

  用温和的语气把宝宝叫回来,握住宝宝的手,或抚摸宝宝的头,眼睛看着宝宝的眼睛,让他告诉你,刚才发生什么事了?这样可以消除宝宝的不安感,尽快平静下来,把刚才的委屈发作出来。但力量强大的爸爸这样做比妈妈的做法更能让宝宝感到自信。爸爸要明确告诉宝宝:只要你受欺负,爸爸是一定站在你这边的。

  向宝宝示范宝宝应该怎么和小朋友分享

  爸爸不可能保证自己的宝宝总不受欺负,但可以经常告诉他不能因为自己的错误受欺负,那样受了欺负别人就不会帮你说话了。其实,有时宝宝受欺负往往是因为别人对他礼貌地要求分享玩具,而宝宝一时不愿意给没有答应小朋友的要求造成的。

  告诉宝宝受欺负不是他的错

  宝宝很可能会因为受负而觉得自己很没用,害怕受到你的责备。所以你要让宝宝知道,他被别人欺负并不是他的过错。告诉他,无论是谁,欺负别人都是不对的。

  不要让宝宝“以暴制暴”

  冲着那些“坏小子”发火或者用拳头来解决问题都是不可取的,反而会让宝宝的处境变得更加危险。

  让宝宝提前做出反应

  比如,告诉宝宝,当他一看到那些欺负他的宝宝,就要坚决地说:“我不喜欢你。”然后,宝宝可以马上走开,以避免进一步受到侮辱。如果宝宝害怕挨打,你可以告诉他这时应该马上找到大人或者老师,也可以走到那些会帮助他、给他支持的朋友身边。

帮助孩子脱离被动挨打

  现代家庭孩子缺少同伴,习惯于全家都维护着他。可是来到群体中,由于每个孩子个性和家教影响的差异,使其行为表现各有不同。我们先分析一下孩子的特点及打人的原因:

  1、小年龄和语言发展慢的孩子,由于语言发展滞后于行为,往往与人交往出现用肢体代替口头语言。如:想要他人玩具,话还没想说出口,就先去动手拿,正在玩玩具的孩子就不干了,你抢我的玩具不行,我也要动手还击,导致打人现象出现。

  2、有些孩子用语言沟通无效时,就用打人来解决问题。这类孩子往往缺少解决矛盾冲突的有效办法而使矛盾升级。

  3、个别孩子属于攻击性强,经常用打人的方法解决问题或招惹他人。

  了解上述情况后,我们不妨从以下几方面着手教育孩子。

  注意培养孩子的语言表达能力,让其学会用语言与人沟通。如想要别人的东西时,先要与人商量:你的玩具还玩吗?能不能给我玩玩。别人答应了再去拿。平日里,家长就要从这些小事上教孩子学会表达、交流。

  引导孩子寻求解决矛盾冲突的最佳办法。家长可以结合孩子反映的情况,帮助他分析事情的起因,使其明辨是非,然后启发他从多角度寻找解决矛盾的方法,并进行比较、优选。

帮孩子分析利弊

  允许孩子自己尝试,之后要帮助他总结经验。为孩子提供多种方法后,要给孩子自己去尝试解决问题的空间,即便孩子被挨打了,您也一定要冷静,不要急于包办代替他解决,但在事情发生后要与他一起总结经验。要相信孩子能在多次的交往冲突中长大、提高。

家园共育

  家长要及时与老师沟通,反映孩子的情况,引起老师的关注,并向老师请教方法,特别是遇到攻击性强的孩子屡次打人时,您千万不要亲自出马对其训斥、恐吓,最好也不要直接找对方家长交涉,这样会给孩子带来负面影响。此时应求得教师的协助,家园配合,三方合力进行教育,才能取得理想的效果。

  孩子遭到欺负后,做家长的一定是非常心疼和不满的,但下列这几种家长的不当做法则不可取。

不当之一 教宝宝以牙还牙

  有的家长在家里总对孩子说:“他打你,你就打他!”其实这样不利于孩子的成长。教孩子以牙还牙,他会认为这样的处理方法是最正确的,有可能也成为具有攻击性的宝宝。而且,对于那些生性比较软弱的宝宝,再怎么教也是教不会的。

不当之二 家长介入孩子的纠纷

  有的家长看到自己孩子受欺负了,就去找打人的孩子,帮孩子出气,也有的家长找到对方家长,理论一番,这些做法都有一定的弊端。小孩子打架不记仇,一会儿就好。如果家长亲自出面,反而给孩子造成了心理压力。

不当之三 教宝宝不和打人的宝宝玩

  在宝宝的成长过程中,会遇到各种各样的事、各种各样的人,如果仅仅因为这个人不好惹,就不和他玩,这其实使孩子失去了很多,变得懦弱。因为在发生争执的过程中,他们也是在经历、在尝试、在体验,孩子间会通过这些逐渐学会处理自己的事情。

不当之四 直接找园长

  有的家长看到孩子受欺负,不与班里的老师沟通,而是直接找园长,让园长来解决。这将在带班老师和家长间产生隔阂,不利于问题的解决。而应当先找找带班老师,询问情况,看看带班老师的态度。如果孩子总是受欺负,经常身上带着伤回家,那可能是老师的责任心不够或是师生比例不合适,这时需要找园长解决。

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